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专访王小骞:用正确思维养娃,先这样想再这样做

2020-11-09 17:42

来源:新东方网

作者:

主持人:王好(左)新东方优能中学推广管理中心副总经理

嘉宾:王小骞(右)原央视著名主持人、亲子教育专家

  懂娃的父母会这样做

  主持人:今天我们很荣幸邀请到小骞老师跟我们一起探讨关于家庭教育的问题,分享自己在教育孩子和理解的教育问题上的一些想法。之前看您出过一本书,说父母要想有效的沟通必须拥有。在您看来,父母应该如何跟孩子进行有效沟通呢?

  王小骞:我在书里第一章讲亲子沟通的问题,只有沟通才能引导一切教育动作的落地,达到家长对孩子的期待。刚才您讲的同理心沟通,我觉得它的判断依据简单来说就是,你真的听孩子说话了吗?真听不是假听,不是装听,是听进去。

  第二个判断依据就是,你有重复孩子说的话吗?当你简单重复他的最后一句话时,孩子都会得到一个反馈——你真的听到我说话了。对孩子而言,被听到被理解是非常重要的内心感受,是良好沟通的开端。如果一个人他感受到自己没有被听见,也没有被理解,他将会关上沟通的大门。

  第三个判断依据是你有追问吗?孩子有时组织语言不流畅,说不太清楚,当你不知道不明白的时候,你有追问吗?以上几个动作如果都做到的话,就叫同理心沟通。

  主持人:非常同意。这次疫情期间,武汉有一位家长打了孩子一巴掌以后,孩子就跳楼了。在整个家庭教育中,当家长有负面情绪时,如何有效控制自己的情绪,从而更有效的进行交流。

  王小骞:情绪不是用来忍的,父母的情绪管理带来的是个人成长的问题,只有实现个人成长,才能管理好情绪。但是我们不能让每位家都去系统化进修相关课程,所以我给一些方案。一个建议,就是你是否能够有意识的做到自我觉察。普通心理学讲,人类有四大情感,喜怒哀惧。当情绪扑面而来自己就要爆炸的时候,你能识别吗?如果你迅速意识到自己生气了,那么就要一致性地将情绪表达出来,跟孩子说我生气了。

  你要知道人是非常神奇的一种动物,当我们的情绪被关照到、看到的时候,负向情绪会跳崖式下降。和孩子直接表达情绪,孩子会尝试理解并规范自己行为。家长不要质问孩子,说:“我辛辛苦苦的工作不都是为了你”。这是在表达愤怒并且孩子感知到的是被攻击和被伤害。

  所以一定要通过识别情绪,去做一致性的表达。识别情绪其实已经给自己的爆炸按了一个暂停键,不断地提醒自己,不断地练习,那家里的硝烟就会消散90%以上。

  用正确思维方式陪伴孩子成长

  主持人:根据孩子的成长阶段的不同,父母也应该有不同的方式方法去帮助孩子成长。在六岁之前没有学校的辅助,家长要独自承担教育孩子的大梁,那么对于父母与0到6岁的孩子的有效沟通,您有什么好的建议吗?

  王小骞:父母分四种,有四个台阶,我想请父母们对号入座一下。

  第一个台阶叫肯为孩子花钱;第二个叫肯为孩子花时间,肯高质量陪伴;第三个台阶叫肯为孩子学习;第四个台阶叫肯为孩子改变。

  “第一次做父母”这句话在社会上非常的流行,我认为它有两个走向,第一个走向叫固化型思维,父母会说:“孩子我也是第一次做父母,你就知道我是为你好,听我的就行了”。这代表你拒绝学习,拒绝改变。第二个走向叫成长型思维,父母会说:“孩子,我也是第一次做父母,很多事情我做得不好,但你给我点时间我去学,学完之后我会改变,我们一起成长好不好”。

  主持人:确实是,中午我们在讨论,看您书里面写的成长型思维,孩子在成长过程中会遇到很多困难,在如何通过成长型思维帮助孩子解决情绪问题方面,您这边对父母会有什么好的建议?

  王小骞:我通常会问这类家长一个问题,就是你们有没有很好的去对待“当时难度”这个词。什么叫当时难度,比如34岁的大人有没有过4岁拉拉链困难的时刻?有,但是长大后他忘掉了当时难度。拉拉链这件事其实就已经是孩子在抵抗额外制造所谓的挫折,去练就他的抗挫力。家长让孩子自己想办法克服困难后,他就会形成一种信念,相信自己的努力是有价值的,我信我自己,这就叫自信。

  但是如果家长总是用忘掉当时难度的状态去面对孩子当时的挫折,训斥孩子:“这么简单的东西都弄不好,干啥啥不行”,时间久了,孩子会感受不到自己的价值。当真正的困难到来的时候,他会扛不住挫折,家长又会用同样的方式给孩子制造挫败感。一个动作的错误将会带来一连串动作的错误。所以哪些事应该做,哪些事不应该做都要注意,因为牵一发而动全身,最后只会越弄越乱。

  主持人:现在社会,家长顶着“不能输在起跑线上”的想法,给孩子报很多班,您建议家长如何正确地制订学生的学习策略和所谓的起跑计划呢?

  王小骞:我很同意不要让孩子输在起跑线上这句话,但是我们有对起跑线做过定义吗?我觉得起跑线是家长自己,家长的水准、眼界、格局、学习和改变的意愿以及能力,就是孩子的起跑线。当一个父母他有了自我学习和改变的意愿并且达成了,站到了一个比较合格的起跑线位置的时候,他就必然会掌握去正确引导和激发孩子的方法。

  主持人:孩子在成长的时候,合理地表达自己的看法很正常,但很多家长把它定义为“顶嘴”。您如何正向看待顶嘴这个问题,并且在孩子顶嘴时,如何做到有效的引导呢?

  王小骞:这世界上不存在顶嘴这件事,我们再来定义一下顶嘴。你说了和我的观点不同的话,这是观点之争。我们把定义理清楚之后,我要问家长:你是否允许他表达自己的观点?当孩子表达他的观点的时候,你为什么要说他顶嘴了呢?原因是很多家长觉得孩子不听话,感到很挫败。如果我们换个角度思考,用沟通的方式互相表达自己的想法,尝试站在孩子的角度思考问题,可以不理解但要接受这种想法的存在。

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